"O PERDEDOR" - Narcisista Patológico: Sinais de que você está saindo com um Perdedor.

Olá, Felipets. :}
Hoje venho para dar conteúdo à aba Comportamento. No mais exato, falarei um pouco sobre traços de personalidade narcísica patológica, que aliás, muita gente costuma relacionar o narcisismo com pessoas apenas vaidosas e que se importam com a própria aparência, mas vai muito além disso. Com o intuito de clarear a visão de algumas pessoas quanto ao tema e possivelmente ajudar outras.
[Imagem de FamilyLifeCanada.com]


Respaldado em artigos escritos pelo psicólogo clínico Joseph M Carver em serviço público, reproduzo seus materiais de seu artigo intitulado "The Loser" Warning Signs You're Dating a Loser, cito o conjunto de 20 itens, reproduzido em português, por mim.


A partir do seguinte subtítulo em itálico se inicia o material.



Comentário
Este artigo foi publicado na internet muitos anos atrás e foi originalmente escrito para ajudar a identificar "Perdedores" em relacionamentos. O feedback em e-mail que eu recebi pelo artigo foi tremendo. É claro que o artigo é uma forma de identificar não apenas "perdedores" mas indivíduos controladores, abusivos e manipuladores. É também óbvio que esses sinais de alerta não são encontrados apenas em relacionamentos de namoro - mas em nossos esposos, nossos pais, nossos amigos e nossos parentes. Há mais vítimas no meio ambiente do Perdedor que apenas seu ou sua parceira.

Eu fui contatado para ajuda por amigos e 'entes queridos' de pessoas envolvidas em relacionamentos com Perdedores (parceiros controladores e/ou abusivos). Os amantes querem entender a situação e pedir recomendações e orientação. Para esse grupo eu recentemente publiquei "Love and Stockholm Syndrome: The Mystery of Loving an Abuser" (em tradução livre: "Amor e Síndrome de Stockholm: O Mistério de Amar um Abusador). Um link para este artigo é encontrando ao fim desta página.

Obviamente este artigo criou a necessidade de sequências. Eu espero publicar um guia para auxiliar Perdedores que querem mudar suas vidas e comportamentos. Um artigo abordando filhos e filhas que foram criados por Perdedores também está sendo planejado. Se nossos pai ou pais possuem as características listadas neste artigo, nossa habilidade de funcionar como um adulto saudável pode ser impedida graças à família disfuncional / modelo de pai. Meu objetivo é o de seguir esse problema e providenciar ajuda e orientação a todos os envolvidos com indivíduos controladores e abusivos - de parceiros a vítimas em extensão.

Introdução
Poucas relações começam em outros termos que não sejam doçura e polidez. No começo, "a lua de mel" de um relacionamento, é difícil determinar com que tipo de indivíduo você está saindo. Tanto você quanto a pessoa estão resguardados, tentando obter informação sobre o outro o quanto for possível sem parecerem um detetive de polícia.

Relacionamentos românticos podem ser maravilhosos com a pessoa certa. Um relacionamento com o indivíduo errado no entanto pode gerar anos de dor de cabeça, dano emocional/social, e até dano físico. Um parceiro adulto prejudicial pode nos causar dano, dano aos nossos entes queridos, e até mesmo causar dano em como nos sentimos sobre amor e romance no futuro. Eles podem tornar o que deveria ser um relacionamento de amor, suporte e compreensão em uma "atração fatal" frequentemente descrita em filmes. Há uma variedade de "más escolhas" que podem ser encontradas por semana - a maioria delas é mais fácil de identificar e evitar. Todos nós sabemos evitar pessoas que aparentam ser insanas ou abusivas e não as escolherem como parceiros de namoro. No entanto, alguns indivíduos são melhores em esconderem os comportamentos anormais de suas personalidades. Em um esforço de providenciar algum aviso sobre esses indivíduos danosos, esta nota vai esboçar um tipo de indivíduo comumente encontrado no cenário de encontros, um moço ou moça classificado como "O Perdedor".

"O Perdedor" é um tipo de parceiro que cria muito dano social, emocional e psicológico em um relacionamento. "O Perdedor" possui características de personalidade permanentes que criam esse dano. Essas são características que eles aceitam simplesmente como a forma que são e não um problema ou dificuldade psicológica. Em um sentido, eles sempre viveram com essa personalidade e comportamento, frequentemente algo que eles provavelmente aprenderam com seus parentes/família. Psicólogos usualmente tratam as vítimas do "Perdedor", mulheres e homens que chegam ao escritório severamente deprimidos com suas autoconfianças e autoestima totalmente destruídas.

A lista seguinte é uma tentativa de esboçar as características do "Perdedor" e proporcionar uma maneira com a qual mulheres e homens possam identificar relacionamentos potencialmente prejudiciais antes que eles próprios estejam severamente prejudicados emocionalmente ou mesmo fisicamente. Se seu parceiro possuir mesmo que uma dessas características, há risco no relacionamento. Mais de três destes indicadores e você está envolvido com "O Perdedor", em um relacionamento de risco muito alto que eventualmente criará dano a você. Quando um número alto dessas características se faz presente - não é um provavelmente ou possibilidade. Você vai ser ferido e prejudicado pelo "Perdedor" se você continuar na relação.

1. TRATAMENTO DURO: "O Perdedor" vai te machucar de propósito. Se ele ou ela bate em você, torce seu braço, puxa seu cabelo, chuta você ou quebra suas posses pessoais MESMO QUE UMA VEZ, dê o fora. Perdedores masculinos geralmente começam com comportamentos de mexer com você fisicamente ou de bater na parede. Perdedores femininas geralmente dão tapa, chute e até socam seus parceiros quando irritadas.


2. APEGO RÁPIDO E EXPRESSÕES: "O Perdedor" possui emoções e conexões muito superficiais com os outros. Uma das coisas que podem te atrair ao "O Perdedor" é o quão rapidamente ele ou ela dizem "Eu te amo" ou que quer se casar ou se comprometer com você. Tipicamente, em menos de algumas semanas de namoro você vai escutar que você é o amor da vida deles, eles querem ficar com você para sempre, e querem se casar com você. Você vai receber presentes, uma variedade de promessas e ser banhado com sua atenção e bons gestos. Essa é a "fase da lua de mel" - onde eles te pegam e te convencem que eles são a melhor coisa que já te aconteceu. Lembre do ditado de negócios "Se é bom demais para ser verdade então provavelmente é (bom demais para ser verdade)!". Você pode ficar sobrecarregado por sua mostra de atração instantânea, comprometimento instantâneo e planejamento instantâneo para o futuro que você vai perder o maior ponto - isso não faz sentido!! Indivíduos normais e saudáveis precisam de um longo processo para desenvolverem um relacionamento pois há muito em jogo. Indivíduos saudáveis vão esperar por muita informação antes de oferecerem um compromisso - não três semanas. É verdade que nós podemos ficar apaixonados por outros rapidamente - mas não fazer promessas irrealistas e termos o futuro planejado após três encontros. Um rápido aquecimento é sempre um sinal de emoções superficiais que depois fazem "O Perdedor" se desligar de você tão rápido quanto eles se comprometeram. "O Perdedor" tipicamente quer ir morar com você ou casar com você em menos de quatro semanas ou muito cedo na relação.

3. TEMPERAMENTO AMEAÇADOR: "O Perdedor" tem um temperamento assustador. Se seu namorado ou namorada explode e faz coisas perigosas, como dirigir muito rápido porque eles estão bravos, quebram/jogam coisas, entram em brigas, ameaçam os outros - este temperamento vai em breve se virar em sua direção. No começo do relacionamento você vai ser exposto a "violência testemunhada" - brigas com outros, ameaças aos outros, ataques de fúria com os outros, etc. Você também vai escutar sobre violência em suas vidas. Você vai ver e testemunhar seu temperamento - arremessar coisas, berrar, amaldiçoar, dirigir rápido, bater nas paredes e chutar coisas. Isto rapidamente serve para te intimidarem e gerar medo sobre seu potencial para violência, apesar de que "O Perdedor" rapidamente te garante que ele estão bravos com os outros ou com as situações, não com você. Num primeiro momento você terá a garantia de que eles nunca vão direcionar a hostilidade e violência a você - mas eles claramente estão deixando você saber que eles têm esta habilidade e capacidade - e que pode vir de encontro a você. Depois, você teme os enfrentar ou confrontar - temendo que o mesmo temperamento e violência serão levados à sua direção.

4. ACABAR COM SUA AUTOCONFIANÇA: 
"O Perdedor" repetidamente te coloca para baixo. Eles constantemente corrigem seus erros mais suaves, te fazendo sentir "na defensiva", não inteligente, e deixando você com o sentimento de que você está sempre fazendo algo errado. Eles te dizem que você está gordo demais, pouco atraente, ou não fala corretamente ou não tem boa aparência. Esse esmagamento gradual na sua confiança e autoestima os permitem te tratar muito mal depois - como se você merecesse. Em público, você vai estar "andando em cascas de ovos" - sempre temendo que você está fazendo ou dizendo algo que depois criará um ataque de humor ou discussão verbal.

5. CORTAR SEU SUPORTE: Para poder controlar alguém completamente, você deve cortar seus amigos que dão suporte - por vezes até sua família. "O Perdedor" sente que seus amigos e família podem te influenciar ou oferecer opiniões negativas sobre seu comportamento. "O Perdedor" começa te dizendo que esses amigos te tratam mal, tiram vantagem de você e não entendem a natureza especial do amor de vocês. Em alguns casos, se eles não puderem se livrar de seu melhor amigo (ou amiga) do mesmo sexo, "O Perdedor" irá dizer que ele ou ela deu em cima dele. Se você falar com seus amigos ou família, "O Perdedor" vai te punir perguntando múltiplas questões ou fazendo acusações desagradáveis. Eventualmente, ao invés de encarar a punição verbal, interrogação ou abuso, você desenvolve o sentimento de que é melhor nem falar com sua família ou amigos. Você vai se afastar dos amigos e da família, os levando a ficarem irritados com você. "O Perdedor" então te diz que eles estão te tratando mal novamente e que você ficaria melhor ao manter distância deles. Uma vez que você estiver isolado e sozinho, sem suporte, o controle deles sobre você pode aumentar.

6. O CICLO DA MALDADE E DOÇURA: "O Perdedor" varia em ciclos de maldade ou doçura e retornam. O ciclo começa quando eles são intencionalmente nocivos e maldosos. Você pode ser verbalmente abusado, xingado, e ameaçado por coisas pequenas. De repente, no dia seguinte eles se tornam doces, fazendo todas as pequenas coisas que eles faziam quando vocês começaram a sair. Você aguenta, esperando que cada ciclo de maldade e doçura seja o último. O outro propósito do ciclo de maldade é o de permitir que "O Perdedor" diga coisas muito desprezíveis sobre você ou sobre os que você se importa, novamente esmagando sua autoestima e autoconfiança. "O Perdedor" geralmente pede desculpas, mas o dano à sua autoestima já está feito - exatamente como planejado.

7. É SEMPRE SUA CULPA: "O Perdedor" culpa você por sua raiva ou por qualquer outro comportamento que seja incorreto. Quando eles traem você, gritam com você, te tratam mal, danificam seus pertences ou te envergonham publicamente - de alguma forma é sua culpa. Se você estiver dez minutos atrasado para um encontro, é culpa sua que o perdedor dirige à 120 km por hora, faz pessoas correrem da pista, e fica de cara feia o resto da noite. "O Perdedor" te diz que a raiva e o mau comportamento dele não teriam acontecido se você não tivesse cometido alguns simples erros, se tivesse o amado mais, se não tivesse questionado seu comportamento. "O Perdedor" nunca, repito "nunca", aceita responsabilidade pessoal por seu comportamento - é sempre culpa de outra pessoa. Se dirige como um maníaco e tenta empurrar um motorista inocente para fora da avenida para o atacar - na verdade é culpa do outro motorista (não dele) conforme eles não tenham usando um sinal de retorno quando eles mudaram de vias. Eles te dão a impressão de que você fez por merecer (raiva, berro, ataque) e mereceu a raiva, violência, cara feia ou a demonstração física de agressão.

8. PÂNICO DE TÉRMINO: "O Perdedor" entra em pânico com a ideia de um término - a não ser que seja totalmente ideia dele - e então você é largado como uma pedra quente. Namorados abusivos geralmente caem em lágrimas, imploram, prometem mudar, e oferecem casamento/viagens/presentes sevse ameaça terminar a relação. Tanto perdedores masculinos quanto femininos podem ameaçar suicídio, ameaçar retornar a seus parceiros anteriores (que se sentem sortudos de eles estarem longe!), ou ameaçam sair de seus trabalhos e deixar a área - e claro que você vai ser responsável por essas decisões. "O Perdedor" oferece uma multidão de "negócios" e medidas de intermédio, como "Vamos apenas sair por mais um mês!"

Eles te enchem de ligações, geralmente a cada cinco minutos, esperando que você vá fazer um acordo ou vê-los apenas para parar com o assédio no telefone. Alguns ligam para seus parentes, seus amigos, amigos deles e qualquer um que eles possam pensar - dizendo a essas pessoas para te ligarem e te dizerem o quanto eles te amam. Perdedores criativos frequentemente criam tanta pressão social que a vítima concorda em voltar ao mau relacionamento  ao invés de continuar abaixo da pressão social. Imagine tentar terminar um relacionamento e receber ligações aos choros dos familiares dele ou dela (eles secretamente esperam que você vai ficar com ele/ela para que eles não tenham que ficar), vendo um acordo para seu retorno no jornal ou mesmo no quadro de avisos da região, receber flores todo dia no trabalho, ou eles chegarem no seu ambiente de trabalho e te oferecerem um anel de casamento (técnica de perdedores masculinos) ou te informar que podem estar grávidas (técnica de perdedoras femininas) na frente dos seus colegas de trabalho! A reação deles é emocionalmente intensa, um comportamento que eles usam para te manterem um prisioneiro emocional. Se você voltar para eles, você na verdade teme uma reação pior se você ameaçar os deixar de novo (te fazendo um prisioneiro) e depois eles frequentemente relembram o incidente para você como grande prova de que você é uma pessoa má. Se lembre, se seu cão premiado pular a cerca e fugir, se você o pegar de volta você constrói uma cerca mais alta. Uma vez de volta no domínio do "Perdedor" - escapar será três vezes mais difícil da próxima vez.


9. SEM INTERESSES EXTERNOS: "O Perdedor" vai te encorajar a largar seus hobbies, interesses e envolvimento com os outros. Se você tiver um atividade individual, eles exigem que acompanhem você, fazendo você se sentir extremamente infeliz durante a atividade toda. A ideia por detrás disso é de prevenir que você se divirta ou tenha outros interesses além do que ele totalmente controla.

10. CONTROLE PARANOICO: "O Perdedor" vai ficar de olho em você e observar onde você está e com quem você está. Se você falar com um membro do sexo oposto, você recebe vinte perguntas sobre como você o conhece. Se você não responder a ligação, te pergunta onde você esteve, o que você esteve fazendo, com quem esteve falando, etc. Eles vão perceber o tipo de lama no seu carro, questionar porque você compra em certos lugares, e questionar porque você ligou para um amigo, porque o amigo ligou para você e 
assim por diante. Alguns perdedores te seguem no supermercado, e depois perguntam se você esteve lá na tentativa de te pegarem mentindo. 
Em casos severos, eles mexem nas suas cartas, olham sua bolsa/carteira, verificam a última chamada no seu telefone quando eles chegam, ou procuram coisas no lixo por evidência. Perdedores tecnológicos podem te encorajar a fazer chamadas "privadas" aos amigos direto da casa deles, chamadas sendo secretamente monitoradas para referência posterior. Eles podem começar a te dizer o que vestir, o que escutar de música e como se comportar em público. Eventualmente, eles te dizem que você não pode falar com certos amigos ou conhecidos, ir a certos lugares, ou falar sobre certos problemas em público. Se não tiverem nada marcado na sexta à noite - "O Perdedor" vai te informar que eles vão te ligar naquela noite - em algum momento. Isso efetivamente te mantém em casa, esperando pela ligação, temendo o abuso verbal e questões que você pode receber se você não estiver em casa para a ligação. Essa técnica permite que "O Perdedor" faça o que eles quiserem socialmente, e ao mesmo tempo controla seu comportamento à distância ou num bar local.

11. CONSTRANGIMENTO PÚBLICO: Em um esforço para te manter sob controle em público, "O Perdedor" irá acabar com você, te chamar de nomes, ou dizer coisas cruéis e constrangedoras sobre você em privado ou na frente de outras pessoas. Quando em público, você rapidamente percebe que qualquer opinião que você expressar pode fazer com que eles te ataquem verbalmente, na hora ou depois. Se você ficar com "O Perdedor" por muito tempo, você logo se encontrará sorrindo educadamente, sem dizer nada, e segurando seu braço quando em público. Você também vai se encontrar andando de cabeça baixa, com medo de ver um amigo que possa falar com você e criar uma reação de fúria no "Perdedor".

12. NUNCA É O BASTANTE: "O Perdedor" te convence que você nunca está bem o bastante. Você não diz "Eu te amo" o bastante, você não fica perto o bastante, você não faz o bastante por ele depois de todos os sacrifícios dele, e seu comportamento sempre está abaixo do esperado. Esse é um outro método de destruir sua autoestima e confiança. Depois de meses dessa técnica, eles começam a te falar da sorte que você tem por tê-lo - alguém que tolera alguém tão inadequado e sem valor como você.

13. MERECIMENTO: "O Perdedor" tem um tremendo senso de merecimento, a atitude que mostra que ele possui um direito perfeitamente lógico de fazer o que quer que ele queira. Se for cortado no tráfego, "O Perdedor" sente que ele tem o direito de tirar o outro motorista da rua, atacar ele, e colocar as vidas de outros motoristas em perigo com sua birra. Tenha em mente, esse mesmo senso de merecimento vai ser usado contra você. Se você desobedecer seus desejos ou suas exigências, ou violar suas regras, eles sentem que eles têm o direito de punir você de qualquer maneira que eles acharem que sirva.

14. SEUS AMIGOS E FAMÍLIA NÃO GOSTAM DELE/DELA: Como a relação continua, seus amigos e família verão o que "O Perdedor" está fazendo com você. Eles vão perceber a mudança na sua personalidade ou seu sumiço. Eles protestarão. "O Perdedor" te dirá que eles estão com inveja do "amor especial" que vocês têm e então usar o protesto e opinião deles como evidência mais a frente de que eles estão contra você - não ele. A menção dos membros da sua família ou amigos gerará uma resposta brava dele - eventualmente te colocando na situação onde você para de falar sobre as pessoas das quais você se importa, mesmo os membros da sua família. "O Perdedor" vai ter ciúme e se sentir ameaçado por qualquer um que seja próximo de você - mesmo seus filhos. Em alguns casos, seus parentes ou irmãos/irmãs não serão permitidos de te visitarem em casa.

15. MÁS HISTÓRIAS: Pessoas geralmente deixam você saber de suas personalidades pelas histórias que elas contam sobre si mesmas. É a velha história de dar a uma pessoa corda suficiente para se enforcar. As histórias que uma pessoa conta nos informa e como eles se veem, o que eles acham interessante, e o que eles acham que vai impressionar você. Um indivíduo bem-humorado vai te dizer histórias divertidas sobre si mesmo. "O Perdedor" conta histórias de violência, agressão, ser insensível com outros, rejeitando outros, etc. Eles podem te contar sobre relacionamentos passados e em cada caso, eles te garantem que eles eram tratados horrivelmente apesar do quão maravilhosos eles eram para aquela pessoa. Eles se vangloriam sobre seu temperamento e acessos de fúria pois eles não veem nada errado com violência e na verdade ficam orgulhosos com o "Eu não levo desaforo para casa". Pessoas se definem com suas histórias, da mesma forma que uma cultura é descrita por seu folclore e lendas. Escute essas histórias - elas te dirão como você eventualmente será tratado e o que está vindo em sua direção.

16. O TESTE DA GARÇONETE: Já foi dito que quando namorando, o jeito que um indivíduo trata uma garçonete ou outra pessoa neutra do sexo oposto é como a pessoa vai te tratar em seis meses. Durante a "fase da lua de mel" de um relacionamento, você será tratado como um rei ou rainha. No entanto, durante este tempo "O Perdedor" não se esqueceu de como ele ou ela basicamente se sente sobre o sexo oposto. Garçonetes, clérigos ou outras figuras individuais neutras serão tratadas de má forma. Se eles são avarentos - você nunca vai receber nada uma vez que a lua de mel acabar. Se eles murmuram, reclamam, criticam e tormentam - é assim que eles vão te tratar em seis meses. Uma pessoa mentalmente saudável é consistente, elas tratam quase todas as pessoas do mesmo jeito o tempo todo. Se você se encontrar saindo com alguém que te trata como rei/rainha e outros como lixo - caia fora.

17. A REPUTAÇÃO: Como mencionado, indivíduos mentalmente saudáveis são consistentes em suas personalidades e comportamentos. "O Perdedor" pode ter duas reputações distintas - um grupo de indivíduos que vão te dar relatórios brilhantes e um grupo que vai te avisar que você está em sérios problemas. Se você perguntar a dez pessoas sobre um novo restaurante - cinco dizem que é maravilhoso e cinco dizem que é uma imundice - você claramente entende que há algum risco envolvido em comer ali. "O Perdedor" pode se vangloriar sobre sua reputação como uma pessoa que dá muitos foras, "mulherengo", "temperamento quente" ou "sendo louco". Eles podem te dizer histórias onde outros os chamaram de loucos ou sugeriram que eles recebam ajuda profissional. Preste atenção à reputação. Reputação é a percepção pública sobre o comportamento de um indivíduo. Se a reputação tiver dois lados, bom e ruim, seu risco é alto. Você estará lidando com o lado mau uma vez que a lua de mel acabe na relação. Com severos problemas de comportamento, "O Perdedor" poderá ser percebido como quase não tendo amigo algum, apenas conhecidos. Indivíduos emocionalmente saudáveis e morais não vão tolerar amizades com perdedores que tratam os outros mal. Se você se encontrar não gostando dos amigos do "Perdedor", é porque eles agem do mesmo jeito que ele ou ela, e você pode ver isso neles.

18. ANDANDO EM CASCAS DE OVOS: Conforme o relacionamento com "O Perdedor" continua, você irá gradualmente ser exposto à intimidação verbal, temperamentos birrentos, longos interrogatórios sobre coisas triviais, violência/ameaças dirigidas aos outros, mas testemunhadas por você, preocupação paranóica com suas atividades, e uma variedade de rebaixamentos sobre o seu caráter. Você se encontrará rapidamente "andando em cascas de ovos" na presença dele - com medo de trazer tópicos à tona, com medo de mencionar que você viu ou falou com um amigo, e com medo de questionar ou criticar o comportamento do "Perdedor". Invés de experimentar o calor e conforto do amor, você vai ficar constantemente no canto, tenso quando falar com outros (eles podem te dizer algo que você terá que explicar depois), e com medo de que você verá alguém que terá que cumprimentar em público. Encontros e momentos juntos serão mais confortáveis e menos ameaçadores quando totalmente sozinhos - exatamente o que "O Perdedor" quer - sem interferência de seu controle e dominação.

19. SENTIMENTOS E OPINIÕES DESCONTADOS: 
"O Perdedor" é tão envolvido consigo e adorador de si mesmo que os sentimentos e opiniões de outros são considerados sem valor. Enquanto o relacionamento continua e você começa a questionar o que você está sentindo ou vendo em seu comportamento, você será dito que seus sentimentos e opiniões não fazem sentido, que são bobos, e que você está emocionalmente perturbado para pensar em tais coisas. "O Perdedor" não tem interesse nenhum na sua opinião ou nos seus sentimentos - mas eles vão ficar perturbados e irritados se você ousar questionar o comportamento deles. "O Perdedor" é extremamente hostil quanto a críticas e geralmente reage com raiva ou fúria quando seu comportamento é questionado.

20. ELES TE DEIXAM LOUCO/LOUCA: "O Perdedor" opera de uma maneira danosa tal qual você se encontra fazendo coisas "loucas" em autodefesa. Se "O Perdedor" marca de chegar às oito da noite - você já dá um jeito de cuidar das suas últimas ligações, checa seu lixo por qualquer coisa que possa lhe colocar em problemas, e liga para sua família e amigos para lhes dizer para não te ligarem naquela noite. Você avisa família/amigos para não trazerem certos tópicos, evita certos locais na comunidade onde você vê colegas de trabalho ou amigos, e não fala com outros por medo das vinte perguntas. Você se torna paranóico também - preocupado com o quê você veste ou diz. Rapazes não violentos se encontram em brigas físicas com perdedores. Moças não violentas se encontram berrando e gritando quando elas não aguentam mais o abuso verbal ou a intimidação. Na autodefesa emocional e física, nós agimos diferentemente e de forma estranha. Enquanto nós pensamos que estamos "ficando loucos" - é importante lembrar que não há algo chamado de "comportamento normal" em uma situação de combate. Descanse seguro de que seu comportamento vai retornar ao normal se você desapegar do "Perdedor" antes de que o dano psicológico permanente seja feito.





Há muito mais para se falar sobre o assunto. No entanto, o post ficaria gigantesco. E como vocês, meus Felipets, já me conhecem há sete anos, sabem que eu sou "um pouco" detalhista., melhor deixarmos para uma próxima...

Espero que tenham gostado. Esse tipo de post será minha minha nova linha de foco e conduta. Conteúdo para ajudar vocês de dentro para fora.

Caso queiram, confiram o acervo do psicólogo clínico Joseph M Carver clicando aqui. Advirto que o conteúdo é todo em inglês. Consultado em último momento em 27/08/2018.

Abraços.

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